柚子甜专栏:「劈腿」跟专情无关,和他的「逃避指数」有关?

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柚子甜专栏:「劈腿」跟专情无关,和他的「逃避指数」有关?

「我不敢相信他会这样对我。」来找我的女孩泫然欲泣:「他不是也曾经被劈腿过吗?我以为他了解这有多痛,没想到他现在也这样对我?」

她说在半个月前,无意间听到男友偷偷摸摸地在讲电话。出于女人的直觉,她意识到这口气不像在跟朋友说话或谈公事,倒像是在好声好气地安抚某个撒娇的异性。她不动声色,只竖起耳朵悄悄地站在角落,听到男友最后挂电话前喊她一声「宝贝」,顿时才觉得背脊发冷。

后来她才知道,自己早就被劈腿了。对象是他公司的女同事,而女同事根本不知道他有女朋友,还以为他单身快两年了──他是这样跟她说的。

「我不怪那个女的,是我男友混帐。」她咬牙切齿地说道:「后来我很果断的放生他了,可是我心里很难受,也完全不能理解他的行为。现在回想起来,交往后期他就有点不对劲了。常常行蹤成谜,周末也都说要跑去冲浪,晚上才来跟我吃个饭。睡前跟他讲电话,常常有陌生的来电插播,他都说是他朋友失恋要找他聊聊,可是当我追问细节,他又闪烁其词,交代不出细节。」

但她说,即使对方有这幺多可疑之处,她都还是选择相信对方。原因无它,只因为他以前曾被女友劈过腿,说自己被伤得很重,所以她相信他懂得自律,不会拿这幺残酷的事情对待自己。

结果证明她错了。

「最可悲的是,那次之后,我好像就没有办法再相信谁了。」她沮丧地说道:「虽然我不是没有人追,但是那些男人对我好的时候,我心里总是会不由自主地想着:『连曾经被伤害过都不能保证不会背叛,我怎幺能知道还有什幺能相信?』直到最近我发现,这样子真的有点过头了,我不想这样,但是不晓得该怎幺办才好。」

「原来如此,看来前任的背叛对妳伤害很大呢。」我同情地点点头,将珠宝盒推给她,说道:「那幺妳抽一颗宝石,看看宝石有什幺样的讯息可以为妳解答吧!」

她默默地选了一颗,谨慎地交给我,答案揭晓:是一颗浅蓝色的「磷灰石」。

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Image Source: Flickr/ Orbital Joe

「磷灰石」的爱情灵讯:受过伤的地方,不代表会比较强壮

磷灰石的能量柔软细緻,具有修补身心受损的功用。有时候我们的感情已经出现损伤,却依旧一股脑儿地「盲信」对方,认为对方如果在同样的地方受过伤,一定会长出抗体,不会用同样的方式伤害我们。

这样的期待乍听之下合理,实际上却不然。很多人被劈腿后,下一段感情却摇身一变成为劈腿的加害人,让旁观的人直呼不敢置信。

然而,这背后原理却是有迹可循的:关係中有一方劈腿,其实不完全是一方加害、一方受害这幺简单,而是代表「双方都有很高的逃避指数」。只是一方採用向外寻求新欢的手段、另一方则是选择把头埋进沙子里装没事,前者因为做了社会普遍认定严重的「错事」,才让装没事(或只是还没做错事)的那方,看起来像完全无辜。

但很多时候,关係出问题已经不在于「专情」与否,而在于双方面对问题时,都有很高的「逃避指数」。

最后当上段感情因劈腿而终结,那个「被劈」的受害者已经不只是受伤,还被潜移默化了新的逃避方式:「劈腿」。当他下段感情出问题的时候,逃避性格依旧不会让他好好面对,反而还学会用这种新模式去逃避问题。

回到原本的话题,如果想要像故事中的女孩,重新判断能不能再相信一个人,该看的不是他「有没有受过伤」,或是「他给我多少承诺」,而是他有没有很高的「逃避指数」。

一个人如果常用「算了」、「之后再说(然后永远就没再说)」、或是闷不吭声把问题丢一边,再靠喝酒麻痺压力、靠刺激的运动压下心里的烦躁,那他的「逃避指数」就非常高。

这样的伴侣,就算最后没有背叛妳,交往过成也会非常辛苦的。与其盲信对方不会背叛、或是相信他以前被劈腿过而不会背叛,不如睁大眼睛,好好选择一个「逃避指数」低的伴侣吧!

>>>我是柚子甜,是两性作家也是心灵工作者,特别喜欢从灵性的角度看爱情。欢迎追蹤我的脸书《柚子甜剥心事》

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※所有文章皆已经过改编,以维护案主隐私※


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